Para fugir daquilo que julgam imagem delicada, alguns homens acabam por se tornar assassinos.

Não, não falamos de estatísticas de crimes hediondos, mas de um tipo mais frugal: o homicida do bom gosto.

Homens não carregam bolsa, é um golpe duro para sua masculinidade. Apesar de nós, mulheres, emprestarmos do guarda-roupa masculino algumas peças como a calça, a turma do cromossomo y se recusa a fazer o mesmo. Ante tal resistência (ímpar na historia, nem ditadores tiveram tamanha fibra), eles inventaram alguns dos maiores pesadelos que a moda já assistiu, como por exemplo, a prótese de glúteo, popularmente conhecida como carteira. Quem nunca encontrou um homem de meia bunda? Ou então, um cara com um varal high-tech na cintura?

Não podemos esquecer, é claro, do desestimulante mocassim preto com meia branca e daquele acessório com crise de identidade: a famigerada pochete, que não sabe se é bolsa, carteira ou cinto.

Sim, pois os bofes não aniquilam suas chances só com frases “de efeito”: uma sunga cavada verde limão também pode colaborar muito. Aguardem...

Saia ou calça. Vestido ou camiseta. A roupa é uma forma de comunicar ao mundo um pouco da sua personalidade. Pouco importa o que dita a moda, pois as melhores coisas da vida não dependem de roupa (e poderíamos citar algumas que nem são feitas com roupa).

Falar de moda sem fazer a indefectível lista de certo e errado é como fazer uma omelete sem ovos: impossível.

Portanto, para encerrar a primeira parte de nossa série sobre este assunto de suma importância, publicaremos nossa listinha básica de gafes e acertos observados pela redação.

Geralmente esse tipo de artigo vem acompanhado de fotos, mas a gente gosta mesmo é de contar historinha (talvez não as ouvimos o suficiente na infância, seria um trauma? Bom, isso fica pra uma outra série), então, nossa lista de certo e errado é mais uma lista de causos, por assim dizer. 

Cenário: um show de rock. O público: homens de preto. Não os do filme, mas uma legião de barbados com camiseta do Black Sabath e bandas do tipo Death Fornication Undone. Nossa redatora: achou conveniente estrear seu vestido amarelo. Resultado final: uma serenata. Nossa redatora foi saudada pela turma do pretinho básico com os singelos versos da canção “Meu Pintinho Amarelinho”.

Errado: é sempre bom adequar a vestimenta ao evento, uma questão de conforto.

Certo: pouco importa o que os outros vão pensar, vestir o que se está afim é uma boa maneira de mostrar personalidade. 

Luau acontece em praia, certo? Na praia, o piso é a areia fina, portanto, fofa, certo? Se a areia é fofa, o mais lógico é usar uma sandália baixa, tipo chinelinho, certo? Então perguntamos: por que mesmo de posse dessas informações, nossa redatora continuou apostando no salto alto? Em sua defesa, ela alega que era o único sapato disponível.

Errado: peruagem tem limite.

Certo: se você só tem um sapato, não vai ficar em casa por causa disso, não é mesmo? 

Praias e paetês: ao nos depararmos com donzelas vestidas com paetês na beira do mar (e numa baladinha comum, não de virada de ano), nos perguntamos: onde foi parar a simplicidade e naturalidades tão associadas ao verão?

Errado: peruagem, já dissemos, tem limite.

Certo: se você está afim de sair de paetês, por que não sair de paetês? Está ferindo a Constituição? O universo vai entrar em colapso? A Bovespa vai operar em baixa? O risco Brasil vai aumentar? 

Considerações finais: o vestido ultrajusto e a roupa íntima. Devido à repercussão fenomenal da ausência de certa peça de roupa de uma atriz num evento, achamos pertinente tocar no assunto. Afinal, que mulher já não se viu diante do dilema: “meu vestido é super justo e minha lingerie aparece, o que fazer?” Há quem se sinta à vontade andando livre, leve e solta, assim como quem não gosta de criar o bicho solto e sente falta de um anteparo entre a área de lazer e o mundo. Alguns médicos até recomendam a ausência de calcinha para melhorar as condições de ventilação e circulação da região. É uma questão de opção, recomendamos apenas cuidado para não mostrar mais que as curvas para um público que não pediu pelo show. E deixamos registrado o desapontamento de nosso velho conhecido  MinoWando (o colecionador de calcinhas), com essa prática. 

E a Desassistidas Fashion Week segue na próxima semana com um verdadeiro tratado sobre o guarda-roupa dos bofes.

Saia curta ou calça comprida, eis a questão!? 

    Há muito tempo atrás, mulheres usavam apenas vestidos. Decotes enormes para às mais atiradas e gola até o pescoço para às mocinhas bem comportadas.  Ainda na parte de cima, tínhamos o famoso espartilho, muito útil para que o corpo ficasse super modelado e perfeito e nada agradável para o sistema pulmonar. 

    O comprimento não era nada variado sempre até o pé: quanto mais tapado melhor, super rodados e gigantescos.

    Talvez por isso não se dançasse muito agarrado e nem era costumeiro o abraço entre as pessoas, porque chegar perto do corpo da mulher era um tanto quanto complicado, principalmente entre duas mulheres. Também é relevante, em relação a dificuldade, o uso do espartilho, afinal, era praticamente, impossível se mexer.

    Mas os tempos realmente eram outros. A música não pedia movimentos muito bruscos, os salões eram amplos e a sociedade não tolerava uma aproximação muito intensa. Às mulheres tinham como preocupação apenas agradarem os homens de sua vida. Primeiro o pai, depois o marido. Elas tinham que ser bonitas, prendadas e todos os adjetivos bons imagináveis, para que pudessem agradar o pai na escolha de um marido ideal (o que aconteceria se ela fosse a mais perfeita possível) depois o segundo homem, o marida, onde ela seria praticamente empregada, a não ser que ele fosse um homem de posses, que aqui na nossa história será. Então, ela teria como preocupação apenas a beleza física, para que o marido pudesse então desfilar com sua aquisição.

    Beleza interior e inteligência não eram vistas com bons olhos, afinal, a mulher não precisaria pensar, não deveria sentir prazer (que pecado), não poderia participar. Era apenas um bibelô, do qual o homem se orgulharia profundamente por ter tomado posse para que fosse a mãe dos seus filhos. Coitada!

    Com o passar do tempo o comprimento das saias foi diminuindo, e o diâmetro também, pois elas estavam agora mais coladas no corpo, mostrando um pouco das curvas. Foi a época do tailler. Mas é uma pena, pois elas ainda continuavam sendo às formiguinhas para os malvados homens.

    Mas a mulher começou a notar que ela tinha cérebro! Ela era um ser pensante como qualquer outro que usava calças. E para se equiparar socialmente a eles, lutaram pelo direito de usarem calças. Era como se dissessem: “use calça e mostre a mulher poderosa que você é!” Enfim, a calça se difundiu pelo mundo como mais um artigo do guarda roupa feminino. Agora, nada mais atraente que usar calça, afinal, nessa época, os homens já procuravam mulheres que tinham um assunto mais interessante que a cor do vestido que elas encomendaram na modista. Então, que tipo de mulher eles prefeririam?!  

    Por ser muito ampla, a questão continua amanhã!

 

     Ai, ai desassistidas... preciso urgentemente da ajuda de vocês! To cansada desse mundo, dessa vida, mas principalmente do marido que eu arranjei...

     Era uma vez, eu trabalhava para a minha madrasta e minhas duas meia-irmãs. Eu lavava, passava, cozinhava, cuidava de todos os afazeres domésticos, e mesmo trabalhando como um cavalo, não me sentia tão exausta.

     Mas fiquei sabendo que haveria um baile na cidade, onde o príncipe encantado esperava todas as jovens do reino, para que pudesse escolher com qual delas iria casar-se.   Vocês sabem né, o ser humano aqui acha tudo lindo, que tudo vai dar certo... Praticamente dei minha vida para estar nesta festa. Eu estava linda, ele também. Foi tudo maravilhoso. Me senti assistida pela primeira vez na minha vida.

     Bom, como todo mundo sabe, eu tinha hora pra voltar pra casa (porque os melhores momentos são os que têm a duração mais curta, grrrr???). Saí correndo. Foi tão legal ver a cara de assustado dele me vendo ir embora. Mas eu tinha tanta pressa que acabei deixando meu sapatinho no chão. E VOCÊS ACREDITAM QUE ELE PROCUROU CALÇAR O SAPATO EM TODAS AS MULHERES DO REINO?? É mesmo, ele se esforçou. Me senti assistida pela segunda vez.

     Nos casamos, meu suplício começou e ai tudo mudou. Descobri o quanto eu estava desassistida. O meu príncipe não fica comigo. Ele passa mais tempo no bar com os amigos que comigo. Para mim ficam apenas os afazeres. NÃO AGUENTO MAIS ORGANIZAR FESTAS, RECEPÇÕES, REUNIÕES. Me dá calafrios lembrar o dia que precisei providenciar uma banheira com rodinhas para a Ariel e uma cadeira gigante para o Shrek e a Fiona. Enquanto isso, o meu "PRÍNCIPE" fica por ai com os outros "PRÍNCIPES", voltando pro castelo todos os dias com aquela musiquinha irritante que ele aprendeu com os sete anões: "eu vou, eu vou, pra cara agora eu vou, parararatimbum"... grrrrrr.

     O grande problema é que, de todas as princesas, só eu me importo. A princesa Aurora (Bela Adormecida para os leigos) vive dormindo e a Branca de Neve ainda sofre seqüelas por causa da maça envenenada. Feliz mesmo é a Yasmin, que vive num tapete a voar e a Bela, que depois que libertou a Fera do feitiço, só recebe carinhos e presente... Mas coitada, mal sabe ela que isso já já acaba!

     Eu pensei muito, e cheguei a conclusão que quero devolver esse "PRÍNCIPE". E De agora em diante vou ouvir mais as Desassistidas PORQUE PRÍNCIPE ENCANTADO NÃO EXISTE... TO INDO PROCURAR MEU SAPO!!!

                      CASO: PRAZO DE VALIDADE VENCIDO

        O cara que estou devolvendo esta com a "Validade Vencida", pois há três anos estamos de rolo...e eu já aprendi que quem vive de rolo é papel higiênico!!! 
Fazemos parte de uma mesma turma de amigos e num certo dia ele me ensinou a dançar uma dança típica da minha região...o que eu não esperava aconteceu...fiquei afim dele...começamos a ficar...e eu estava muito feliz, pois descobri que tínhamos muitas coisas em comuns. Somos do mesmo signo, tínhamos celulares iguais e o toque no celular era  igual::: "Sweet Child O' Mine" do Guns N' Roses que na minha adolescência eu amava de paixão e até hoje ainda gosto e ele gosta muito também, tem todos os cd's...há pouco tempo descobri que ele não gosta de camarão, que não pode sentir nem o cheiro e acreditem eu também sou assim, odeio o cheiro e o gosto do camarão com todas às forças do mundo, seria perfeito!!!

       Imaginem: eu NUNCA ter que cozinhar camarão! No inicio do nosso "rolo", ficamos várias vezes seguidas, depois a freqüência foi diminuindo, e muito, mas a vontade era cada vez maior ao ponto que eu nunca conseguia ficar com ninguém na frente dele quando saia com esta turma...até o dia que voltamos a ficar em uma sexta-feira, ele estava bem cansado e teria que trabalhar no sábado pela manhã bem cedo, então não segurei ele por muito tempo achando que o mesmo me procuraria em breve, mas que nada, nem se quer me deu um mínimo toque no celular, voltamos a nos encontrar na terça-feira seguinte, e ele fez de conta que nada havia acontecido entre a gente...

       Após esta singela atitude da criatura em questão, vejo que não existe outra solução se não a de devolver o CRETINO por motivo de validade vencida, ou seja, já deu o que tinha que dar!

       O mundo dá voltas e eu vou partir pra outra!!!

       Esse caso dramáááááático precisou do parecer de dois assistentes especializados, os pareceres serão publicados amanhã. 

       Estamos recebendo muitas devoluções de assistentes, todos os casos receberão pareceres e serão publicas na próxima semana. Você também pode participar, é só encaminhar a sua mercadoria para a assistência técnica através do e-mail (desassistidas@gmail.com).

Marque suas alternativas no caderninho que a resposta vem na próxima coluna. Mas não roa as unhas, vai estragar aquela francesinha que você fez no fim de semana! 

Continuando a série HOMENS SORTIDOS!  
 

Fogos de artifício

Ele é uma explosão de cores que toma conta do seu céu! Pena que dure apenas alguns segundos... 

RISCO EMBUTIDO: querida, algum carinha já coloriu o seu céu e você não se apaixonou? É altamente arriscado, pois a intensidade de sua aparição é proporcional à efemeridade. Logo, você ficar apaixonada por fumaça é uma grande possibilidade. 

PORQUE FAZER: porque vale a pena se deixar levar enlouquecida pelos encantos de um homem que faz você perder o juízo e esquecer o endereço de casa! 

DEVO, ENTÃO? Se você é da turma cuja fila não anda, faz cooper, tudo bem. Mas se você tem um lado heroína romântica que cultiva o amor pelo falecido, nós avisamos: melhor não arriscar! 

PP

Não vamos colocar aqui o significado da sigla, pois temos um problema de censura e o blog seria bloqueado por algumas fire walls da vida. Mas ele é facilmente identificado pelo apego excessivo ao seu automóvel ou qualquer bem material. Possui um comportamento exibicionista e um ego de proporções gigantescas (talvez para compensar certas ingratidões da natureza...) Na verdade, diríamos que o Homem PP é mais um jeito de ser do que uma característica física, já que sabemos de casos de muitos homens PP, mas de proporções anatômicas generosas. 

RISCO EMBUTIDO: como o sujeito tem amor demais pelo carro e de menos pela parceira, logo, logo você vai estar se sentindo a última das criaturas, pois não recebe a atenção que merece do seu assistente. 

PORQUE FAZER: Ainda não sabemos o que motiva algumas mulheres a se envolverem com tipos exibicionistas e narcisistas. Baixa auto-estima é nosso palpite mais forte. 

DEVO, ENTÃO? Sinceramente? A gente acha que você não deve não. 
 

Diretamente do Mundo Encantado

Ele é lindo, perfeito, aparece toda à noite nos seus sonhos, onde ele te acorda com um beijo, café na cama todas as manhãs, a casa impecável porque ele acordou mais cedo pra arrumar e depois do café, uma voltinha no seu cavalo alado sempre cai bem... 

RISCO EMBUTIDO: amiga, você pode acabar em um manicômio se continuar insistindo que ele existe...  

PORQUE FAZER: porque você está muito desiludida com os homens, não acredita que alguém ainda vá te fazer feliz...  

DEVO, ENTÃO? Sinceramente? ACORDAR!!! Continuamos com a mesma frase clássica: Príncipe encantado não existe! Prefiram os sapos, pois não temos escolha!

RETIRADO 

Sim, ela está de volta e desta vez, chegou de mala e cuia, avisando que não marcou a passagem de volta: nossa TPM! Também veio falando que andávamos muito boazinhas, deixando de lado o principal tema deste espaço: a falta de assistência de qualidade.

Refletindo sobre o assunto, chegamos a seguinte conclusão: sim, os homens são maravilhosos, sim, eles deixam nossas vidas mais divertidas. Mas existem alguns que parecem viver num estado permanente de preguiça. Não se esforçam, abusam de clichês e têm um comportamento que... sinceramente...

O que você vai ler durante essa semana é um aviso de utilidade pública baseado em nada. Nada mesmo, nadica, nothing, além de uma meia dúzia de bofes que nos forneceram material sui generis ao longo dos anos.

Não estamos dizendo que os espécimes catalogados nesta série devem ser banidos do seu cotidiano, mas que podem ser mantidos, desde que em doses moderadas e tendo parcimônia ao se envolver.

Por isso, dediquem-se ao estudo de nossa nova série:

“Outro dia coloquei minha pequena minúscula saia com a aquela grande enorme bota e meu pai perguntou se era novo modelito de roupa para astronauta... Ele assim: ‘Ô, THA, antes do foguete ir pro espaço, pelo menos avisa que a mãe prepara um lanche pra você levar.’

Dia 1, o nascimento. Ela chega com cara de joelho, com jeito de que não quer papo. Quem é esse cara me encarando? Sai fora mané, não te conheço. Ele tenta ser simpático, esconder o jeito desajeitado, mas não disfarça o encantamento com aquela coisinha embrulhada em diversas mantas. Ela cede um pouco. O tempo passa, ela descobre que ele existe apenas para atender seus caprichos. Ele a ensina a andar de bicicleta, a soltar pipa, a se sujar de lama e rir escondido da bronca que aquela outra mulher aplica nos dois. Ela cresce, nossa, como ela cresce! Cresce tanto que se torna uma adolescente. Ela continua cheia de vontades, mas agora descobre que ele não é assim, tão solícito. Dia 5210, o primeiro não. Ela pediu, certa de que o pedido era apenas formalidade. Mas ouviu algo estranho, um monossílabo agressivo, contundente: não. Não? Não. Incompreensível. Pergunta de novo. Ele responde com o que considera uma resposta, mas sabe, no fundo, é apenas o desespero gerado pela ausência de justificativas: porque não. Agora ela entende: pai, aquele que ensina a andar de bicicleta. Pai: o cara barbudo que diz não porque não.

Era uma vez, numa noite de sexta feira (dessas que todo mundo sai pra se divertir), Aladim, sua princesa Yasmim e a Bela Adormecida... 

PÁRA TUDO! 

Bela Adormecida e Aladim juntos? Que suruba é essa? 

Elementar cara leitora, na nossa história, Bela Adormecida e Aladim coexistem num universo encantado onde tudo é possível: o maravilhoso mundo das baladas. Nele, é muito fácil encontrar a Bela Adormecida: ela se manifesta todas as vezes que se excede a quantidade humanamente aceitável de álcool no sangue, de tal forma que o corpo da esponja, quer dizer, da pessoa não suporta o próprio peso! E como na nossa história a Bela Adormecida foi ao baile de carona com uma amiga, sem avisar ao príncipe que ia passar num esquenta antes, o dito cujo chegou atrasado pro resgate. Quem salvou nossa Bela foi um outro príncipe... EMPRESTADO!!!

É que sabe, né? Amiga é pra essas coisas...

Bela Adormecida comemorava seu aniversário naquela sexta-feira e a alegria era tanta que não percebeu a quantidade de hi-fi’s que havia tomado, caindo nas garras do malvado Hugo e seu ajudante Raul.

Mas, para sua sorte, ela era amiga da amiga da princesa Yasmim e como uma mão lava a outra, eis que, atendendo ao pedido de sua princesa Yasmim, Aladim se dirige ao encontro de Bela Adormecida e a toma em seus braços, salvando-a do terrível calabouço azulejado e de seus algozes que tentavam acordá-la de seu sono profundo, onde em pequenos intervalos clamava por seu príncipe e um telefone celular para enviar mensagens ao bofe. 

Apesar de resistir ao resgate num primeiro momento, graças a um lapso de visão e muita imaginação, Bela Adormecida vê em Aladim a figura de seu príncipe, o Anjo Alado e abraça seu herói emprestado. As tentativas de explicação do equívoco, porém, foram inúteis: ela novamente adormeceu e no dia seguinte restaram na cabeça somente a dor e algumas histórias mal explicadas.

Nossa leitora questionou se estava desassistida ao ouvir a seguinte pérola: 

“Posso te chamar de oh, my darling?” 

São tantos os pontos a destacar nesse caso surpreendente de desassistência que uma das redatoras teve uma convulsão e saiu carregada, dizendo apenas “brega, falem do brega...”

Pois então, cara leitora, nosso ouvidos não possuem um filtro especial para bloquear certas bobagens que os bofes disparam, mas, mesmo assim, não são penico.

Por isso, cada tentativa de aproximação esdrúxula que recebemos deve ser combatida, para que o indíviduo aprenda a prestar assistência com qualidade e outra colega não sofra com atentados a inteligência.

Então, vamos analisar ponto por ponto e destrinchar os significados ocultos, quiçá mensagens subliminares, contidas na, digamos, original frase: “Posso te chamar de oh, my darling?” 

Logo no começo, nos deparamos com três pontos básicos: 

1. Cafonice: oh, my darling é algo que você espera ouvir daquele seu cabeleireiro descolado, num tom de chacota. Algo do tipo: “oh, my darling, onde você pensa que vai com essas pontas duplas?” Agora, numa tentativa de sedução, soa cafonérrimo, estilo oooo, my looove, my darling... Sem mais declarações acerca.

2. Burrice: perceba a falta de intimidade da criatura com o inglês. Quem você ouve no dia-a-dia chamar seu chuchuzinho de oh, minha querida? Quem? Quem? Isso mesmo, ninguém. A não ser é claro, o seu cabeleireiro: “oh, minha querida, já não disse que louro acinzentado cai melhor em você?”

3. Indecisão/ covardia: ele quer te agradar. Mas ele QUER te agradar, entende? Ele não vai tentar aqui e ali. Ele vai logo ao ponto, então, antes de correr o risco de te chamar de “meu iaiá meu ioiô” e receber de você um olhar cubo de gelo, já pergunta logo: “ô dona, vai querer que fritas acompanhem?” Para que arriscar, não é mesmo? Muito previsível, filhinho. Se bem que essa submissão não é de todo uma característica ruim... 

Resumindo, querida, ele é um mané. Já publicamos anteriormente um alerta sobre o perigo de contrair mané, que, apesar de inofensivo, deixa você dias na cama (não no bom sentido) e com a aquela detestável sensação de tempo perdido. Seja porque quer te agradar a ponto de anular a própria personalidade, seja porque é um daqueles conquistadores baratos que gostam de encurtar o caminho se fazendo submissos, o cara deu atestado. Próximo!

E sim, você está desassistida. 

DICA ÚTIL: querido, quer agradar? Mas QUER AGRADAR mesmo? Use um vocativo carinhoso para abordar a fêmea detentora de seu afeto. Algo que só vocês sabem o porquê, como um código do casal. Simples e eficaz, como passar duas camadas de rímel para dar volume nos cílios. E, por favor, fale, não interrogue, não peça autorização. Se ela não gostar, você vai saber. Use o bom senso, ele não falha e costuma ser muito prestativo e solícito.

- Coisas estúpidas que você teve de ouvir em troca de alguma diversão -  

   Imagine aquela noite: você conquistou o cara mais gatinho do pedaço...vocês se beijam, o clima esquenta (sendo menos hipócrita, melhora). Você pensa: “que homem, que sorte! Tenho de me segurar, ele está me enlouquecendo!” À essa altura, você nota: ele também está a mil. Na sua cabeça passam tantas coisas e você já começa a torcer por algum sinal sobre o que fazer. Das coisas que sua cabeça processa você só não espera que ele fale, porque, bem, você sabe, homens não têm o dom da palavra em certos momentos cruciais. Naquele clima de “loucura e perdição”, quando já está convencida de que é uma menina má e vai para o inferno, eis a deixa: ele resolve falar. Ah, se os homens soubessem que em boca fechada não entra mosca...

   Vem, então, a bomba, aquelas palavras mágicas bem colocadas, sem trocadilho infame, (aliás, seria bomba ou brocha?):

    _ Deixa eu enfiar?

    Essa expressão de um desejo incontrolável através de um romantismo troglodita dispensa comentários.

    Mas pode ser pior. Você já está cometendo a loucura de desperdiçar seu tempo com um mané de marca maior. Ele pensa que você é tudo (mas você está no básico do básico) e solta:

    _ É a primeira vez que eu vou pra cama com uma mulher de verdade!

    E você completa, mentalmente, “e não com uma boneca inflável!”. Ora, vamos! Próximo!

    Um tipo que não pode ser ignorado é o 100% testosterona, ou em suas próprias palavras, o “macho pra caralho”. O triste é você tirar sarro da cara dele a noite toda e ele acreditar que você está delirando com um tipo tão másculo, um homem “de verdade”. Dentro dessa categoria, ou seria “falta de”?, está o rei supremo, líder de toda a babaquice existencial do cromossomo y: o erótico, do tipo “um tapinha não dói”.

    Ele aprendeu em algum dos filmes pornô que formaram a sólida base de sua educação sexual que palavras tórridas e tapinhas nas nádegas são tudo o que uma mulher deseja. Por favor, somos mais complexas que isso!

    Para fechar o bloco, o hábito masculino - da época das cavernas, pode acreditar - de provar a masculinidade. Seja urinando em qualquer moita, como quem diz “morra de inveja! Só eu posso usar o mesmo banheiro que o Rex!”, ou em um clássico: o arroto. Geralmente praticado após as refeições, uma variação do uso é muito registrada em momentos de desespero, após ele passar a noite toda cantando você, que obviamente não deu bola por perceber o tipo. Ele, então, num gesto derradeiro, prova para você, fêmea, que ele é muito macho, cromossomo Y até debaixo d’água, que no meio daquelas pernas há uma bolsa escrotal: “BURP!”.

    Que civilizado, que lindo! Devo conter as lágrimas ou o meu corpo que quer se jogar sobre esse maravilhoso espécime da raça humana? Fica a pergunta: o que há dentro da cabeça de uma criatura dessa???

    Realmente, não há condições.

   Pare o bonde que eu quero descer!

   Mas é o que está disponível no mercado, acredite se quiser...

   Bem, como dizia minha amiga: “homem perfeito é o homem cheirado, domesticado e sexualmente falado”.   

  Não vale a pena ser promíscua. Para praticar um sexo insignificante com um homem cuja performance não vai além da auto-satisfação, que muito provavelmente sofre de ejaculação precoce e ainda vai lhe chamar de galinha, sinceramente, prefira ficar em casa assistindo reality shows. Sério, é melhor dispensar esses cinco minutos constrangedores na sua vida.

   O maior problema no relacionamento entre homens e mulheres é que quando um homem tem um desempenho vamos dizer, satisfatório, ele não acredita na capacidade e vai logo pelo caminho óbvio de duvidar da idoneidade do testemunho de sua parceira e do seu caráter, chamando-a de galinha. Acho que é uma questão de auto-estima. E também de senso crítico: ele não é galinha também, ambos não cometem o ato de perdição juntos?

Ah, esqueci, homem galinha é legal...

Era uma vez uma jovem princesa que passava os dias a sonhar, no alto de sua torre de cristal.

Imaginava que, um dia, um príncipe viria resgatá-la do tédio, da solidão e da programação da TV aberta.

Uma vez por semana, a jovem princesa botava seu rosto para fora da janela na esperança de avistar seu príncipe chegando no cavalo branco e assim, salvá-la. Era quando vestia seu lindo tubinho preto com fenda na coxa, calçava o salto alto e ia à casa noturna mais badalada do vilarejo.

Mesmo sabendo que bastava pegar o elevador para descer da torre, ela preferia ficar lá, sonhando com o feliz dia que seus pedidos seriam atendidos e tudo seria perfeito. Perfeito como o príncipe de seus sonhos: másculo, inteligente, sensível, perspicaz, dono de um enooooorme caráter (já pensou bobagem...), extremamente apaixonado e por conta disso, capaz dos atos mais ousados para conquistar seu coração, como escalar a torre de cristal e encarar os dragões que viviam embaixo da cama da princesa.

Num desses dias em que botava seu delicado rostinho para fora da janela, a princesa viu-se no meio de um sonho, porém, estava acordada: finalmente seu príncipe virou realidade. Tinha todas as qualidades que sonhava e ainda alguns extras: gostava dos mesmos livros que ela, adorava cinema e dançava junto a noite toda. Diante de um quadro tão perfeito, ela não conseguia enxergar algumas pinceladas equivocadas, como as citações de autores trocados ou o apego excessivo do príncipe por si mesmo.

Ela vivia seu momento, o momento em que encontrara a perfeição. Nada de homens com defeitos, com incompatibilidades, seu príncipe era perfeito, como ela merecia...

Num belo dia, enquanto passeavam em seu cavalo branco pelas avenidas de uma grande cidade, veio o primeiro encontro com a realidade. Conversavam sobre vestes: preferências, atitudes. Sim, roupa é atitude!, concordaram juntos, quase em uníssono. Mas os ouvidos delicados da princesa, acostumados a Jacks, Roberts e Chicos, sentiram-se agredidos com a informação que receberam logo após: gostaria de usar sarongue. Ok, pensou com seu botões a princesa, ele é um homem moderno, descolado, nada demais, siga em frente e finja naturalidade. Mas foi por essa pequena fissura que a princesa começou a finalmente enxergar o que havia atrás de tamanha perfeição.

A declaração serviu como uma catota extraída em público: quebrou a imagem imaculada daquela criatura. O tempo passou e a princesa se sentia incomodada com algo na relação, um incômodo parecido com uma roupa íntima atochada: só ela percebia, mas não iria desentalar a dita cuja em publico. Não ela, nossa delicada princesa.

Cada dia percebia mais e mais que o verniz cultural do príncipe na verdade era um óleozinho de peroba: não passava da superfície. Achava que Ella Fitzgerald era escritora e Tom Petty, ator. Chamava impressionista qualquer pintor cujas telas eram desfocadas. E mesmo assim, a princesa insistia naquele traste, quer dizer, príncipe.

E como toda trajetória equivocada precisa de correção, partiu do próprio príncipe o acerto.

Ele subiu no seu pangaré, juntou seu sarongue e deixou apenas um bilhete para a princesa com os dizeres: “Princesa, pulsa em mim o sentimento de que não devemos mais prosseguir. Sinto muito, mas a saudade e a distância são os algozes do amor”. Que bela bosta, disse a princesa ao ler o bilhete, além de biba e burro, é cafona! 

MORAL DA HISTÓRIA: perfeição só existe na ficção, ou seja, o cara perfeito é na verdade uma encenação para agradar. Melhor mesmo é o sapo, com suas verrugas, suas honestas verrugas e seu gosto esdrúxulo por moscas. E mais, ficar na torre de cristal, esperando a sua vez chegar é coisa de mulherzinha, vá a luta, minha filha! Não se esqueça: defenda seu território, mas não urine nele, por favor.

Ariel, a Pequena Sereia!

Realmente, eita cabecinha pequena!

Quem gosta da gente tem que gostar como a gente é!

Mas de repente esta é a princesa mais real de todas. É aquela que abandona o seu mundo pelo grande amor. Ela diz, vá atrás do homem da sua vida e esqueça que você tem família, amigos e valores. Esqueça que você gosta de dançar e vá curtir as bebedeiras sentadas no bar. Esqueça que você tem um grupo de amigas e vá ser amiga das namoradas dos amigos dele. Esqueça que você gosta de comédias românticas e vá se acostumando a ver filmes de terror. Esqueça que você gosta de mini-saia e top, afinal, nada melhor que calça e blusa gola alta?  Desista de pegar sol na praia olhando o mar, afinal, temperar salada e varrer a casa é muito mais produtivo. Apague da sua agenda o número do cabeleireiro, afinal você não tem mais vida social...

Por favor, não deixem de ser sereias e terem o oceano inteiro, para viverem apenas no "mundinho" deles, pois senão o único motivo que tirará você de casa é o encontro com a PSICÓLOGA!

MENINAS... CONTO DE FADA É SÓ NO DESENHO...PREFIRAM OS SAPOS, JÁ QUE NÃO TEMOS ESCOLHA!

Você sabia que Desassistidas está no Orkut? Não? Como não? Mil chibatadas em você, agora!

Para se redimir, entre na comunidade e responda ao tópico:  

TEM QUE RIR PRA NÃO CHORAR: FRASES BROXANTES... 

Ela era uma jovem alegre e queria apenas diversão na balada. Foi quando passou por aquele carinha que estava olhando há horas e o sujeito soltou a brochada: “ATÉ QUE VOCÊ É MEIO BONITINHA!” 

Essa foi uma das Top Piores cantadas que as Desassistidas já receberam.  

E A SUA, QUAL FOI?  

PREMIO: O relato mais dramático alcançará a imortalidade em uma crônica que será publicada no próximo mês aqui no blog das Desassistidas.

 
Os meninos também estão convidados a participar.   

Comunidade: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12135922  

Perfil: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13878895341593562156 

Abraços, FE-RO-THA.