kkkkkkkkkkkk - 21/12/2006

É com muita alegria que informamos nossa mudança de endereço:

http://www.desassistidas.blogspot.com/

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Venha conhecer nosso novo blog.

Abraços,

FE-RO-THA

   Passaram mais alguns anos e a calça ficou manjada. Às mulheres decidiram que o que às deixaria atraentes de verdade era ter o corpo à mostra. Tiveram a idéia de aumentar o decote e diminuir o comprimento da saia. Para as mulheres com o corpo desprovido de gordura na parte abdominal e para as que não se importam com os excessos, seria essencial que diminuísse o tamanho da blusa também. Então agora, mulher poderosa é aquela que além de se equilibrar no salto alto, esta vestida com pouco pano.

   A calça, que foi tão importante para a construção do pensamento feminino hoje é arma masculina. Somos obrigadas a ouvir como argumento masculino (leia-se namorado machista, porque nenhum homem em sã consciência fala isso para uma mulher qualquer) que, já que a calça existe, porque usar saia?! E o que é pior, ver a menina trocar de roupa. Realmente, os homens não têm o direito de mandar sobre qual roupa a mulher vai usar ou deixar de usar. Mas no momento, não é nisso que esta a nossa discussão, e sim olhando para a submissão feminina.

   ALOOO... E daí que eles querem ou acham isso ou aquilo... Se o que te alegra é a saia ou a calça, vista e seja feliz. Ser bibelô é coisa do passado, vamos acordar para a realidade. O problema não é se eu posso ou não usar essa ou aquela roupa, mas sim aquilo que me faz sentir bem!

   E se o “amor da sua vida” não gosta, problema dele, minha cara. Por mais clichê que seja, “se vocês se gostam de verdade” não é o cumprimento da saia que vai acabar com isso. E se for, é porque não vale a pena.

   Não importa a peça da SUA preferência, seja você mesma, e não o que ele quer, mas sim o que você deseja. Não que ele esteja errado em tentar mudar, mas você está errada de não lutar por algo que você considera importante.

   E viva a calça justa e a saia curta!

Com que roupa eu vou? 

Desde o momento em que é expulso do lugar quentinho e confortável que é a barriga de sua mãe até o dia em que estica suas canelinhas o ser humano se ocupa de uma tarefa: parecer totalmente diferente daquilo que é.

Os mais magros querem ficar mais gordos, os mais gordos, mais magros. Os mais altos, mais baixos, os mais baixos, mais altos. Descolados, tradicionais, modernos, conservadores: para cada gosto, um estilo.

Quilos de maquiagem, saltos altos, tinturas, ternos, gravatas, cintas, plásticas e a cada década aumentam em progressão geométrica os recursos para nos diferenciar uns dos outros, tornando-nos mais próximos do padrão vigente.

A ferramenta mais tradicional, no campo da transformação, é claro, a moda.

Mas como tirar o máximo proveito das roupas para criar um estilo único e pessoal? Salto agulha ou sandália rasteira? Saia jeans ou calça? Chega de dúvidas, busque a solução para seus problemas de moda na: 

Um guia sobre moda baseado em nada.

Bom, tudo começou no dia 9 de Junho de 2006, na verdade começou antes... o personagem (Dr. Y) malhava na mesma academia que eu... porém era noivo de uma fulana lá, nunca me cantou nem nada, só conversávamos quando eu ia pra maldita esteira...

Tá, certo dia, encontro-o indo pro mesmo lugar que eu e vamos conversando, ele me dá o telefone dele e eu dou o meu pra ele, ele me liga e descubro que ele é advogado. Tá, ficamos algum tempo conversando, a esta altura nem lembrava que ele era noivo quando treinava lá, mesmo porque eu nem malhava mais lá naquela academia. Aí ficamos de marcar algo pra fazer, mas acabei até esquecendo... Certo dia, o pai da minha filha me irritou, e como ele era advogado, liguei pra ele pra, pra ver como dar entrada nos papéis de pensão alimentícia e blábláblá... era uma sexta, o dia 09/06/2006, ele então me convidou pra sair à noite, aceitei, fomos à uma adega, e tomamos duas garrafas de vinho...

Aí, já viu, né? Ficamos... e depois lembrei de perguntar da fulana, ele me disse que tinham terminado...  
Bom, começamos a nos falar com uma certa freqüência e nos vermos nos finais de semana... até o dia q ele me chamou pra uma assistir o jogo do Brasil na casa dele, porque ia rolar um churras, chegando lá estava a família toda... aí já tava confirmado namoro, né? Ele também foi a minha casa, conheceu minha família e tudo aquilo....  
Bom, ele deu algumas pisadas de bola, mas tudo muito aceitável, até ontem, quando eu viro pra ele e numa brincadeira inocente pergunto: “E ai mor, já vai vencer o contrato de experiência, três meses, heim?”

Nossa ele se transformou, começou a dizer que não vai fazer nada forçado, que namorou nove anos e não casou... sabe? Um monte de bobagens, como se eu tivesse falado pra ele marcar a data do casamento... e, não satisfeito com toda a grosseria, ainda disse que salva as ligações da ex no celular dele e salva os e-mails que ela manda também! É mole ou quer mais? Ele disse que salva porque ela fala pra todo mundo que ele vive atrás dela e ele quer provar que não é nada disso. Ô, desculpinha, né?  
Só que o pior é que já envolveu a p* (com o perdão da palavra) da família... 
Tô mais perdida que cego em tiroteio... não sei o que fazer: terminar tudo antes que ele volte pra mocréia e eu sofra ainda mais? Deixar passar e ver no que vai dar? Simplesmente sumir e ver o que acontece? Ai, o que fazer? 

Querida,  

Quantas dúvidas...mas para elas, digo apenas uma coisa: dê tempo ao tempo.

O bofe ainda tem coisas mal resolvidas com a ex, mas, como disse, ela é EX, passado, você é o presente. Sim, a reação dele foi exagerada, sim, ele pisou na bola, mas não diria que é caso para rescisão de contrato. Percebo também que você não está segura em relação ao seu status junto ao bofe: você não tem muita certeza de que são namorados, estou errada?

O relacionamento de vocês é muito novo para neuras, deixe-as num cantinho (quem sabe naquele mesmo lugar onde você guardou as polainas e demais vestimentas dos anos 80?).

Inseguranças são normais, todos nós as temos, mas não podemos nos deixar paralisar por elas. A vida é cheia de riscos e cabe a nós, enfrentá-los. Se vocês estão juntos, é porque com certeza viram qualidades um no outro. Por que ignorar isso agora?

Não fique imaginando o que pode acontecer, você dificilmente irá acertar. Viva o momento, é o que recomendo.

Só pra encerrar: não vamos nós, mulheres nos referir umas as outras com adjetivos como mocréia, v*, etc, é o fim. Além de extremamente deselegante, estaremos dando liberdade aos bofes para nos aplicar os mesmo adjetivos. Ela não te fez nada, é apenas a ex e passado, todos nós temos, inclusive você.

Rebecca Cristina – doutora em Filosofia de Almanaque, autora do livro “Coração de Mulher é que nem Circo: Sempre há Lugar pra mais um Palhaço”. 

Minha filha, 

Pare de procurar pêlo em ovo. O cara tá contigo, não tá? Você está com ele não está?

Então estamos conversados. Quem gosta de fazer previsão ou é metereologista ou a Mãe Dinah (e ela, todo mundo sabe, não acerta nem data de aniversário).

Maiquel Douglas - Phd em rolos e crises existenci

(Des) prezada desassistida:

 O seu problema é realmente um caso que requer atenção, porém, da sua parte, ou seja, você vai ter que mostrar para esse cromossomo y cibernético, a mulher que ele tem dentro de casa, ou do contrário, é melhor você arrumar suas malinhas e correr atrás das coisas como qualquer solteira faz, afinal de contas, pela lei, você ainda possui o título de mulher solteira. Mas você já parou p/pensar por que será que ele passa intermináveis horas jogando? O que será que a musa do "TOMB RYDER" (jogo que ele deve conhecer) tem que você não tem? Será que ele não encontrou nesses jogos uma forma de preencher algo que talvez você mesma deixou a desejar? Por isso é bom pensar nessas hipóteses, mas, nessa história toda quem está precisando de ajuda é mais ele do que você, o pobre coitado na verdade não confia no próprio taco. Nunca passou pela sua cabeça que você possa ser muita areia p/caminhão dele? Homens mais velhos, muitas vezes sentem-se inseguros com mulheres mais novas, tem medo de que não possam dar conta do recado, o que seria uma vergonha para essa classe tão conhecida por seus atributos viris, não é mesmo? Por isso, se você está cheia de amor p/dar e ele não comparece a muito tempo, então querida desassistida, o problema não é você, é ele, ele sabe que se ele "falhar" no jogo, pelo menos a máquina não vai rir da cara dele... e se você é apaixonada e não pensa abrir mão disso, então comece a agir já! O primeiro passo é se valorizar, nada de auto-estima baixa, faça uma avaliação das suas potencialidades, olhe-se no espelho e tenta enxergar que tipo de mulher é você, quando você encontrar essa mulher, essa é a mulher que o dito cujo está querendo e vai abandonar os jogos na hora.Depois que você descobrir suas qualidades e virtudes, reavalie os seus defeitos, e veja aonde os seus erros são mais comuns e elimine-os da sua vida. Por último, essa paixão não pode ser maior do que seu amor próprio, se achar que você não faz mais diferença, "FAÇA A DIFERENÇA". Mostre a ele que você possui muito mais o poder de hipnotizá-lo do que os jogos eletrônicos, faça-o descobrir que os "jogos sexuais" são muito mais interessantes e o melhor de tudo,nesse jogo  ninguém perde, os dois sempre vencem no final. Porém se todos os esforços forem em vão e a mente nerd dele não captar a mensagem, parta p/outra ou melhor p/outro...tem muita gente bacana por aí que sabe realmente como valorizar uma mulher, é difícil de achar, mas sempre tem, se você se permitir, vai acabar conhecendo pessoas interessantes, que não jogam e que não brincam com os sentimentos alheios e que irão lhe dar o que você merece. 

Conceiçãooooo - Assistente Psicológica em casos graves de desassistencia.

Semana passada, recebemos muitos pedidos de assistência em nosso balcão de devoluções. Acionamos nossos assistentes para atender às solicitações com urgência.

Leiam o primeiro caso dessa semana. É um relato dramááááááático de um triângulo amoroso, conheça o caso:  

Eu, ele e o micro – a história de um cromossomo y digital

Amadas olá!

Eu sou a XXX do blog YYYYY, enfim, estou aqui pq acho que se não fosse trágico seria cômico o meu caso (e pq tb estou sem absolutamente nada pra fazer e quem sabe alguém me ajuda a entender a mente psicótica do cromossomo "Y" em questão).

Tenho SÓ 22 anos e estou morando há um ano com uma pessoa (é homem tá...normalmente quando se usa o termo "uma pessoa" tratasse de uma pessoa do mesmo sexo, ah se fosse pelo menos acho que não me daria tanto trabalho...), um homem mais velho de 36 anos JÁ, e um ano de convivência me confere o título de esposa mesmo que informalmente mas, enfim, estamos juntos, quer dizer, eu estou com ele pq ele está sim com o micro dele, explico. Casei com um nerd que joga bestialmente exatas 20 horas por dia de jogos on-line, isso mesmo, ele só pode ser maluco!!!

Isso já gerou crises incomensuráveis entre nós dois, e por incrível que pareça faço menos diferença que o computador dele, se saio sozinha com meus amigos e propensa a receber qualquer abordagem de um estranho ou alguém interessado em prestar devida assistência ele simplesmente não se importa nem nada, mas se faltar energia durante uma partida do maldito jogo de rpg ele simplesmente dá um ataque histérico e xinga até a quinta geração dos técnicos de energia.  
No momento estamos em um momento crítico, isso mesmo, já falta sexo, em um ano e já falta sexo, ele diz que é algo comigo, com meu corpo que ele ta acostumado com meninas magras, desculpem o termo, mas...PORRA NENHUMA...primeiro ele se enxerga pra depois me criticar, só tenho meus 22 aninhos, to bem graças a Deus e ele lá com aquela barriguinha de chopp que em nada me atrapalha afinal gosto de tipinhos gordinhos (não me perguntem pq!).

Meu único problema é que sou apaixonada por esse ser de outra dimensão e sinceramente tenho me odiado por isso, já perdi muito da minha auto estima afinal já não faço mais diferença e todas vcs sabem a importância que uma boa foda tem na vida de uma mulher, se eu fosse solteira tudo bem afinal corre-se atrás de tudo na vida, mas estando casada eu sou dispensada ainda mais por um micro?!

Avaliem, façam o orçamento e me mandei o diagnostico, se der perda total vai ser uma pena mas fazer o que neh! 

Bjo minhas queridas... 
 

Querida XXX,

Você precisa reforçar sua auto-estima, exercitar a mulé-gostosa que vive dentro de você! Aproveite que o bofe vive com a fuça no computador e se tranque no quarto. Que isso, menina! Não estou sugerindo que você se entregue ao prazer solitário ao som de côncavo e convexo. Mas sim, que você reúna as músicas que mais gosta e dance muito, musicas que lhe inspirem idéias sobre uma existência gostosona do seu ser. Dance muito, é um exercício mental e físico, uma faxina de tudo que te oprime.

  Agora, querida, esse rapaz deve ter um enooooorme caráter. Pensou besteira, né? Sabe que eu também? Porque sinceramente, só ele sendo muito bom na horizontal, vertical diagonal e etc para justificar esse estado letárgico em que você se encontra, onde aceita ofensas e falta de atenção. Mas você diz que já não rola nem rala nada há tempos...

  Então não entendi, desenha, por favor: o cara é grosseiro, não tem conversa, pois passa a maior parte do tempo jogando e é barrigudo.

  O QUE TE PRENDE A ESSE HOMEM, MINHA FILHA?

  Amor? Tenho minhas dúvidas, pois suas palavras em relação a ele sugerem tudo, menos amor. Diria que você tem medo: de ficar sozinha, de recomeçar, de arriscar. Não tenha medo do novo! Aliás, na minha opinião, quanto mais novo, melhor (só não vai cometer pedofilia).

  Tem tanto bofe por aí esperando um carinho seu...

  E da próxima vez que ele falar que o problema é o seu corpo, responda que sim, é isso mesmo: falta algo no meio das pernas para agradar esse palhaço! E tenho dito!

  Como você deixa ele falar assim contigo? COOOOOOMO? Não se humilhe, não aceite que um mané qualquer despeje suas inseguranças em você.

  Uxi, me estressei, homem babaca me irrita! 

Rebecca Cristina – doutora em Filosofia de Almanaque, autora do livro   “Coração de Mulher é que nem Circo: Sempre há Lugar pra mais um Palhaço

Devido à gravidade do caso, resolvemos encaminhar nossa leitora para o 

 DIVÃ DA CONCEIÇÃO

 UTI Psicológica para casos graves de desassistência  

 Acompanhe amanhã a sessão de descarrego e psicanálise com nossa diva psicóloga.

Conceiçãooooo... 

    Minha cara, se você se deu ao trabalho de pegar lápis e papel para fazer essa pesquisa é porque está faltando algo. Portanto, se assinalou QUALQUER UM DOS ITENS do questionário você está desassistida.

    Mas será que seu caso é perda total ou é preciso trocar apenas a rebimboca da parafuseta? Para ajudar você a descobrir qual o “x” da questão, Desassistidas oferece o inovador serviço de consultoria:

    Dificuldades com um portador do cromossomo "Y"? Esse é o lugar pra reclamar e exigir seu tempo de volta! A numeração está errada? Problemas com o desempenho, com o prazo de validade? Conte aqui o seu caso. Nossos assistentes foram especialmente treinados para lhe ajudar!

    Não se envergonhe minha cara: Quem não dá assistência, abre espaço para a concorrência!   

Mande sua história para: desassistidas@gmail.com 

No título, escreva a opção em que você se enquadra: 

PRAZO DE VALIDADE VENCIDO

NÃO TEVE O DESEMPENHO ESPERADO

DEFEITO DE FÁBRICA

FORA DA GARANTIA   

     Amanhã acompanhe o depoimento dramááááááático de uma desassistida que nos procurou pedindo ajuda. Mas já prepare um lenço para enxugar as lágrimas, pois o relato contém passagens fortes e um conteúdo com altas doses de desassistência.

Algumas leitoras têm nos procurado, pois estão vivendo um dilema digno de Hamlet, mas nessa versão pergunta é: estar ou não estar?

Por isso, responda a este questionário e DESCUBRA SE VOCÊ ESTÁ DESASSISTIDA.

Uma pesquisa de cunho social e antropológico, fundamentada em NADA a não ser a nossa curiosidade. Não espere conclusões jungnianas ou freudianas, apenas sorria, olha o passarinho! 

1.Defina seu estado civil, nesse momento você possui um:

a.Conversante

b.Ficante

c.Fincante

d.Namorado

e.Marido

f.Ih... sei lá...vamos mudar de assunto?

2. Como imagina você e seu dito cujo daqui a dois anos?

a.Escolhendo o nome do primogênito

b.Numa casinha de sapê

c.Apenas você e uma garrafa de saquê

d.Escolhendo qual o tipo de morte mais dolorida para aquele cafajeste, dissimulado, &*¨¨(¨(¨(*$%#!!

3. Receber um telefonema é:

a.Algo corriqueiro na relação

b.Sinal de problema

c.Minha mãe querendo saber a que horas chegarei em casa

d.É como ganhar na loteria, sempre acontece com outros, nunca comigo

4. No seu aniversário ele:

a.Me deu parabéns

b.Apareceu com um buquê com minha flor preferida, colhido diretamente do meu jardim

c.Bem que eu queria que ele lembrasse...

d.Fala sério que aquele @#$%¨ teria a capacidade de lembrar do meu aniversário

5. Qual a frase mais inteligente que você ouviu de um homem nos últimos tempos?

a.Mais notícias durante a nossa programação, boa noite!

b.Identidade, por favor.

c.Já escolheu seu pedido?

d.É problema na vedação do liame, dona.

DESASSISTIDAS INFORMA QUE A INGESTÃO INCORRETA DE HOMEM PODE TRAZER DANOS A SUA AUTO-ESTIMA. 

Homem é a melhor coisa que inventaram depois do sutiã de bojo, mesmo sabendo disso, a mulher moderna contemporânea atual dos dias de hoje deve manter seus olhos bem abertos para não comprometer seu currículo com alguns tipos que não merecem mais que um cinema (já dizia Paula Toller em Os Outros). Usando nossa vasta (bem, não tão vasta assim) experiência e embasadas cientificamente em “nothing”, listamos aqui alguns bofes que devem ter participação restrita em sua dieta amorosa. Escolha à vontade, mas não se esqueça de nosso conselho: consuma com moderação! 

Onda

Ele vai e volta. Vem e vai. Como uma onda no mar, está sempre a lamber a sua costa (no bom sentido ou não), enchendo sua maré para depois se retrair, deixando você e sua cara de nádegas esperando a próxima maré alta. Pode ser um ex-namorado, um ficante esporádico ou um postulante a ficante.  

RISCO EMBUTIDO: nessas idas e vindas, já disse o Nenhum de Nós, o amor enfraquece. Você vai ao menos pegar uma cadeirinha para observar a maré? 

PORQUE FAZER: é como assistir a “Curtindo a Vida Adoidado” na Sessão da Tarde, não vai lhe acrescentar nada, mas você tem certeza que o filme vai ser divertido. 

DEVO, ENTÃO? Você que sabe, minha filha.... 

Erótico-selvagem

No começo, ou melhor, nos primeiros 5 minutos você pensou “uau, que homem viril!”, mas de repente você se viu estrelando um funk e descobrindo o que significa "muita pressão”. 

RISCO EMBUTIDO: você cair na gargalhada com as frases de efeito que ele usar (e ele vai usar, não duvide). 

PORQUE FAZER: você tem uma curiosidade desmedida? Pois é, nós também. Quer sabe até onde ele pode ir? Tudo bem, vai lá, confere e depois conta pra gente. 

DEVO, ENTÃO? Se você tem paciência para agüentar um cara que treme só de ouvir você dizer oi, vá em frente! Pode ser bom para o seu ego de mulé-gostos@ e, quem sabe, seu Mogli, o Menino Lobo, pode ser domesticado? 

Pires

Profundo como esta louça, este homem te acrescenta tanto quanto a leitura diária da Revista Caras. Suas conversas não vão além do “Oi, tudo bem?” “Beleza, e contigo?” “Beleza”. 

RISCO EMBUTIDO: atrofia cerebral por pouco uso da massa cinzenta. 

PORQUE FAZER: devemos dar oportunidades a todo ser humano, afinal, já disse um amigo nosso que o que mostramos sobre nós mesmos no dia a dia é apenas a ponta do iceberg... (não procurem duplo sentido em nosso iceberg). 

DEVO, ENTÃO? Se você tem vocação para professora, why not?

Amanhã, teremos mais três casos sortidos!

Você é luz, raio estrela e luar. O seu parceiro sabe disso e, numa noite de amor, eis que surge a proposta: me dê sua calcinha? 

??????????? 

É, você ouviu bem: ele pediu sua calcinha. O que fazer então? Dar a calcinha? Dar um tapa? Dar de novo?

Dar nunca mais.

Imagine a cena: você deu sua calcinha, chega em casa às 4 da manhã, complemente descabelada, ao que, sua mãe, sempre zelosa, pergunta “minha filha, cadê sua calcinha?”. Ah, mãe, eu dei.

“Como assim, minha filha, o que você fez com sua calcinha?” Ah, a calcinha... sei lá...

Ainda restam alternativas: 

_ Caiu mãe, na hora em que eu fui ao banheiro, acho que o elástico estava meio frouxo... quando eu vi, tava lá, boiando. Eu não ia catar né, mãe? 

Ou ainda: 

_ Acredita que ela tava tão frouxa que eu sentei e ela engalhou. Quando eu levantei senti um friozinho, fui ver, ela tava ali, no banco do bar? Fiquei sem jeito de voltar p/ pegar, tava todo mundo olhando. 

_ Mãe, você nem imagina que eu tava dançando e de repente ela caiu, no meio da pista de dança?! Foi a maior vergonha, fui embora na hora. 

Mas se você não deu a calcinha, deve estar se perguntando: “por que ele quer minha calcinha?”

a) Para sua coleção, você é um troféu. Logo você imagina o cara de roupão de matelassê bordô, tomando conhaque, com um charuto admirando sua parede com dezenas de calcinhas emolduradas, com suas espécies registradas.

b) Ele deseja uma recordação sua, uma forma de rememorar os momentos inesquecíveis que tiveram. Pouco provável

c) Ele quer usar. É... pode ser...

d) Ele achou linda e quer procurar um igual do tamanho dele. Bem provável.

e) Você ficou com o Wando. Analise bem, minha cara, veja de perto, quem sabe até sua identidade e CPF, talvez você esteja com um cantor pop e não saiba.

O que pode se esperar de um tipo desse? 

Hoje estamos completando 4 meses de debates profundos acerca do universo desassistido!

Agradecemos primeiramente a todos aqueles que nos desassistiram até hoje: não fossem vocês, não teríamos inspiração para tantas crônicas!

Desassistidas agradecem aos visitantes do blog pela assistência contínua e irrestrita!

Participem da nossa comunidade no Orkut:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12135922 

Se vocês quiserem prestar assistência, aqui vai o perfil:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13878895341593562156 

Obrigada a todos e preparem-se: estamos apenas começando!

     Como na vida real, nossas princesas também têm seus pais, e nessa semana dedicada a eles, as desassistidas não poderiam deixar de analisar a vida de seus progenitores. Na maioria dos contos não existe a figura da mãe, mas a do pai sempre tem uma função fundamental!

     Normalmente os problemas acontecem quando eles não estão mais presentes, como a Cinderela e a Branca de Neve, que passaram a ser "cuidadas" pelas madrastas, sofrendo muito a morte do pai.

     Uma grande lição sobre o desrespeito perante nossos reis é o que acontece com a princesa Ariel, quando não escuta seu pai e se mete em uma tremenda enrascada. E lição maior nos dá o Rei Tritão, quando mesmo triste com a desobediência da filha, praticamente deu sua vida por ela.

     Mas às vezes, proteção de mais também não é o melhor, e esse é um aviso para os pais. O pai da princesa Aurora, mais conhecida como a Bela Adormecida, a mandou para a floresta, com as fadas madrinha, onde não pode acompanhar seu crescimento, para que ela não sofresse a maldição da bruxa Malévola, e mesmo assim, o pior aconteceu.

     E outro conselho é que escutar o filho pode ser bom, deixá-lo fazer o que tem vontade, mesmo que seja perigoso, é algo que não se deve proibir sempre, como na Bela e a Fera, onde a Bela, para salvar seu pai da Fera, foi até o castelo e lá encontrou a sua felicidade. Ou então a princesa Yasmim, que casou com o Aladim, e não com Jaffar, como seu pai desejava, por não saber o caráter péssimo do mesmo!

     Mas uma coisa é certa, não importa onde estivermos, nossos reis sempre estarão olhando por nós, não é Rei Leão?

RETIRADO

Roupas mínimas, irritação paterna máxima.

Durante sua vida de mulé moderna e descolada, Tha aprendeu três lições básicas: 

- se ele não ligar, o mundo não acaba.

- beber em excesso provoca, além de dor de cabeça no dia seguinte, histórias constrangedoras contadas pelos amigos e protagonizadas por você.

- e, o mais importante: se você colocar uma roupa pra sair e seu pai odiar, pode apostar, você está ótima!

Outro dia ele também disse que a minha roupa parecia coisa de traveco. Quem, eu? Papi, jeito traveco de ser é coisa da RO!

Ele pensa que me engana, pois fala em tom de brincadeira, mas sinto que, na verdade, ele tem é ciúme mesmo...

Como sou mulher vivida e versada na arte de enfrentar humores paternos, sempre respondo: ‘Papi, se você não gostou é porque está ótimo!’

Nessas horas, a gente se pergunta: pai entende de moda?

Porque sempre que aparece uma moda nova ele fica louco. Ok, tenho um pai fashion e não sabia...

Ele acha horríveis as calças de cintura baixa da minha irmã. Sim, deve ser terrível ver os bofes olhando pra caçulinha dele...” 

Pais serão sempre pais. Dizem que eles agem assim porque lembram de como eram na fase pré-paternidade. E aí fica nossa dúvida: pai, você já desassistiu alguém?

Outros pais, como o da RO, por exemplo, ao se depararem com as vestes mínimas das filhas, apenas olham e dizem “Ééééé...” num tom que pode ser definido como um misto de tristeza e conformismo por esses tempos mundanos. Ele já se descobriu voto vencido na questão vestimenta e não adianta mais chiar. Dizem que tem saudade dos tempos em que ela ao menos usava um casaco pra disfarçar, era sinal de que ele tinha poder de veto...

     Quem nunca pagou um mico? Escorregou em público ou foi traído pela costura da roupa? Esta semana, Desassistidas relembrou alguns momentos constrangedores vividos pela redação noite afora. Relembramos grandes cenas, algumas cinematográficas até, passagens que proporcionaram aos envolvidos aquela 'deliciosa sensação' de querer cavar um buraco e enfiar a cabeça, mas que rendem gargalhadas até hoje.

      Lamentavelmente, não temos registros fotográficos desses espetaculares momentos para deleitar nossos leitores, mas não vamos deixá-los na mão! Enumeraremos aqui os 10 melhores (ou piores, depende do ponto de vista) micos que chegaram até a redação:

10º - O cara que rasgou a calça no desfile de 7 de setembro.

9º - A amiga da amiga da redação que ficou tonta dançando o pau de fita e caiu. Caiu não, se esborrachou no chão!

8º - Quando uma das integrantes da redação passou mal e chamou Hugo e Raul na frente do seu assistente e ouviu dele:"Bah guria, mas tu gosta de arroz, hein?!"

7º - RO e o episódio do papel higiênico

6º - THA que adora conversar ao mesmo tempo com vários gatinhos no msn e que de vez em quando manda para A, a mensagem que era destinada a B.

5º - O trio "Eu não consigo" do Revellion 2006 na Praia do Rosa (prometemos detalhes da história mais adiante).

4º - A amiga da redação que viajou para encontrar um gatinho, enrolou o cara e acabou sendo pega no pulo ao ficar com o amigo dele (lamentável, senhores, lamentável).

3º - A história da menina que queria fazer uma entrada triunfal e acabou a noite como uma rã saltadora se espatifando na calçada.

2º - JANA (www.entretantas-eu.blogger.com.br) que, na balada, achou uma boa descer a escada de bunda.

1º - E o troféu Mico 2006 vai para FE, pois conseguiu reunir todos os bons elementos de um mico numa história só: alucinações, excesso de álcool, tombo e vestes rasgadas! A incrível história de FE com seu tombo de quatro sem ninguém por trás (episódio narrado no post "Episódio Real", dia 27/04/2006). Parabéns FE! Um carregamento de 1 tonelada de banana estará sendo entregue em sua casa ainda hoje!  

Outra triste passagem vem direto da redação, onde, aliás,  já virou um clássico, a famosa: 

“HISTÓRIA DO PAPEL HIGIÊNICO” 

Conta nossa redatora que no auge de seus 17 aninhos, vivendo o momento cor-de-rosa de seu primeiro namoro, fez uma super produção para sair com o namorado, numa espécie de ‘big opening’ da relação.

Salto alto, saia mínima, toda aquela coisa do jeito “Rogéria” de ser de nossa redatora, para impressionar o rapaz.

Para que papai não a impedisse de sair, um casaco cobria a produção (tarefa não muito difícil devido às dimensões do traje). No carro, ao tirar o casaco, a comoção do bofe transparecia no olhar. Apesar dos seus minguados 17 anos, nossa redatora se sentiu superfêmea-madura-arrasa-bofe.

Foram então jantar, ela se sentindo, disse ‘um segundo, baby, vou ao toalete, retocar o batom’ (nos anos 90, o uso do gloss não era tão difundido quanto hoje).

Foi lá, vencedora, podeeeendo no seu salto 10, em cima do qual ela mal sabia andar, diga-se de passagem.

Quando já estava de saída na porta, num andar firme, ostentando, porém, um ar blasé, a realidade bateu a porta: “ô moça, tem papel higiênico grudado no seu salto”. Era mico mandando lembrança...

E assim terminou a carreira de mulé-poderosa-se-sentindo de nossa redatora: com uma tripa de 70cm de papel higiênico, usado por Deus lá sabe quem, colada no salto. 

Na sua vida de mulher descolada e independente o inesperado faz suas aparições vez em quando para lhe colocar no devido lugar: reles mortal suscetível a todo e qualquer vexame. 

Dia desses, uma amiga da redação nos contou uma triste história (triste aqui, entre nós, não foi não. Na verdade, a gente riu muito).

 
"Tinha combinado uma baladinha no novo point da cidade. Éramos praticamente crianças em loja de doce, pois minha amiga havia acabado o namoro longuíssimo há poucos meses e estava retomando a vida de solteira. O retorno deveria ser triunfal, fantástico, enfim, tudo aquilo que a gente sonha numa balada basiquinha. Saindo do carro, já nos sentíamos poderosas: cantadas daqui, buzinadas ali. Era o céu! Foi quando minha amiga disse a frase que lançou sobre aquela noite a maldição King Kong: 'Colega, vamos fazer uma entrada triunfal!'

Sim, faremos, pensei, empinando meu tomara que caia. Nós só não contávamos que meu anjo da guarda tivesse reservado aquele dia pra tirar onda com a minha cara! No momento em que nossos pezinhos 36 pisaram na entrada do tal lugar, meu corpo resolveu desafiar a gravidade e eu simplesmente me esborrachei na frente de todos: saltei como uma rã, de pernas e braços abertos para encontrar abrigo no concreto nada quentinho da calçada. Lamentável”.

 
Mas o que fazer diante de uma situação dessas? Sorrir, minha cara e rir antes que os outros o façam. Ou seja: não dê mole para Kojac!

 
E amanhã, descubra que nem as princesas dos contos de fadas estão a salvo do vexame no caso verídico: Mico no Mundo Encantado.

RETIRADO

Olá amiga Desassistida,

Se tiver a fim de saber algo sobre Futebol, visitem a nossa coluna sobre este esporte milenar no seguinte endereço: www.mcnish.com.br

Publicamos um guia chamado: Tiazinha do Banheiro Ensina: Futebol para Iniciantes 

 Abraços, FE-RO-THA!

RETIRADO.

Tais como debutantes, vestidas de branco em seu dia de glória, foi com muita emoção que nessa sexta-feira, 14/07, Desassistidas fizeram sua primeira aparição na rádio Som Maior, Antena 1 (100.7 FM), entrevistadas por Adelor Lessa.

Tudo muito bom, muito divertido, mas, seguinte: teve gente que nos procurou depois para dizer que não entendeu o que é o Desassistidas.

E agora, o que dizer para essas pessoas?

Explicar os objetivos do Desassistidas é como explicar física quântica, não dá pra fazer em apenas em um minuto. Impossível. Ok, foram 15, mas mesmo assim, como definir rapidamente um projeto com a dimensão do Desassistidas?

Um projeto antropológico com vertentes sociais e filosóficas altamente baseado em nada, nadinha, nadica de nada, nothing além de nossas cabecinhas férteis?

Tem que ler!

Tem que ler todo o blog, tim-tim por tim-tim, virgula por virgula.

Não dá pra inserir na cabecinha de alguém assim, em alguns minutos.

Bom, explicações à parte (sem as quais o mundo não poderia continuar a girar, é claro), agradecemos o espaço disponibilizado por Blue Eyes, o locutor, jornalista, dono do programa e aniversariante do dia.

Cansadas de tanto esperar por bons encontros, boas baladas, bons filmes e boas programações, Desassistidas lançaram semana passada a: 

Campanha por uma Assistência Total e Irrestrita! 

Chega de nos contentarmos com pouco, queremos qualidade (acompanhada de pudins, é claro! Nunca se esqueça disso).

Nossa campanha já ganhou várias adesões e a última colaboração veio de SP, onde o grupo RPM anunciou que finalmente desistiu de se reunir pela octogésima nona vez, deixando o passado, os mullets e as polainas em paz.

Apesar de estarmos ocupadíssimas com os telefones que não param de tocar, não seremos nós a lhe deixar, leitora, desassistida. Por isso, aproveite nossa dica de: 

QUATRO LIVROS QUE VALEM POR 10 

- O Amor nos Tempos do Cólera - Gabriel García Márquez. O colombiano é fera, sabe prender o leitor ao contar uma história de amor que atravessa décadas. Além disso, Florentino Ariza e Fermina Daza são personagens cativantes. Vale a pena, do começo ao fim. 

- Qualquer um do Pablo Neruda. Ele é T-U-D-O! O chileno sabe o que faz com lápis e papel na mão. "Posso escrever os versos mais tristes esta noite. Escrever, por exemplo: A noite está estrelada, e tiritam, azuis, os astros, ao longe". Casa comigo, Pablo!!!!! 

- Hamlet – Willian Shakespeare. Você anda com teorias conspiratórias? Desconfiada de todo mundo? Então, junte-se ao príncipe da Dinamarca! Só não vá dar pulinhos eufóricos ao ler a famosa passagem "Ser ou não ser: eis a questão". 

- Divas no Divã - Chris Linnares. É um livro com um pé na auto-ajuda, mas bem-humorado, divertido e oferece interessantes lições às leitoras. Serve para chutar para bem longe a coitadinha que mora dentro de algumas mulheres. Divirta-se identificando sua Hiena Interior.

RETIRADO.

A noite foi perfeita. Vocês curtiram tudo e mais um pouco. Na hora de se despedir ele saca um “Se falamo” e você presencia um crime: a língua portuguesa sendo brutalmente assassinada.

“Até que você é meio bonitinha”. Ainda não identificamos a causa mortis do romance, mas análises prévias imputam a culpa sobre as expressões “até que” e “meio”.

“Não tira pedaço”. Realmente, bolinações em geral não arrancam partes do corpo, a não ser que seu bofe seja canibal. Mas vamos combinar: não tem um argumentozinho melhor?

Meses de paquera, olhares lascivos, insinuações e finalmente o amor platônico sai de cena e finalmente alguma ação acontece. Ele chega e lhe diz “pois é, nós custemo a se encontrar, mas se encontremo”. Mais uma vez, um homicida livre pelas ruas a cometer os mais bárbaros crimes contra o idioma.

“O que você acha de eu usar sarongue?” Sim, você sempre achou o cara descolado, entendido quando o assunto é moda. Mas, sarongue?

“Você vai com essa saia?” Bom, se você queria emprestada deveria ter pedido antes.

“A saudade e a distância são os algozes do amor”. Você já estava vendo o fim se aproximar, mas não imaginava um arremate tão brega. Como aquele cara que parecia tão inteligente pôde fazer uma frase tão cafona? Ai, meus sais...

Uni, duni, duni tê/Salamê minguê/Um sorvete colorê foi V-O-C-Ê.

Alguns meses depois, vem a decepção, acompanhada de litros de lágrima (porque fim de relacionamento sem drama não tem a menor graça) e uma sensação estranha: “ó, céus! O que tem de errado comigo?”

Querida, realmente, há um problema com você e pode ser localizado logo ali, na sua mão direita (ou esquerda, caso seja canhota): o dedinho podre.

A Síndrome do Dedinho Podre se manifesta em muitas mulheres e algumas passam a vida inteira sem saber que a possuem. Começa devagar, quando se escolhe um carinha pela aparência ou porque ele estava ali, disponível. Depois do previsível fracasso, vem a pergunta: o que aconteceu? Nada demais, minha cara, você apenas escolheu errado. Alguns casos são mais graves, pois a auto-estima de certas mulheres é tão baixa, que elas optam pelo sofrimento sem saber, numa tentativa inconsciente de punição.

Para curar o Dedinho Podre, Desassistidas recomenda uma receita de vovó: doses concentradas de chá de homem, com folhas de louro, moreno, ruivo...

A Copa já completa 9 dias e me vejo obrigada a ceder e assistir uns jogos.

Não que entenda. Perguntei pra tiazinha do banheiro o que é escanteio. Ela me deu um balde, esfregão e disse que eu estava inventando história porque estava sem trabalho.

Mesmo assim, insisti em minha aventura futebolística autodidata. Cheguei a algumas conclusões:

- os melhores times têm os jogadores mais feios

- os jogadores mais bonitos têm nomes impronunciáveis

- sempre começo torcendo para o Brasil fazer gol no lado errado. Depois de alguns minutos, percebo que aquele cara simpático no gol, que julgava adversário, é brasileiro

- o Ronaldo Fenômeno tem cabelo raspado, o Gaúcho, comprido

- gritar não influencia o resultado do jogo

- assistir jogos narrados por Galvão Bueno é prejudicial à saúde

- Fred e Juan, apesar dos nomes, são atletas da Seleção Brasileira, não da Argentina ou Espanha

 
O ano é 2006. A cidade, qualquer uma. São 16h.
Estou sozinha, nada me cerca.
Ninguém.
O mundo foi varrido por uma epidemia de gigantescas proporções.
Sobro apenas eu, o micro e a tiazinha do banheiro.
No outro lado da cidade, multidões se aglomeram em torno de um aparelho de tv.
A epidemia tomou conta deles.
Sobro eu, o micro e a tiazinha do banheiro.
Ouço vozes e logo percebo que são, na verdade, gritos. Tento descobrir o que acontece.
O Brasil fez um gol.
Sim, é ano de Copa do Mundo e somente eu, o micro e a tiazinha do banheiro não estamos comovidos com 22 homens perseguindo uma bola.
Bem se eu fosse a bola, talvez achasse interessante...

Apesar dos prognósticos contrários, o dia 12 de junho passou e você sobreviveu.

Ufa! Chega dessa historia de falar de casais.

 AHÁ!

Ledo engano, minha cara!

Hoje é 13 de junho, dia mundial de simpatias bizarras, crendices tolas e atitudes toscas.

Sim, hoje é dia de fazer aquela simpatia que sua bisavó ensinou para sua mãe, tudo para quê? Para arranjar um macho.

Então anota aí: pegue uma folha de 2,5x7,5cm, cor azul celeste e coloque o seu nome.

Coloque o nome dele do outro lado da folha, de ponta a cabeça, escrito da direita para esquerda. Dobre o papel 17 vezes, abra-o e dobre de novo, dessa vez beijando cada dobra. Agora, pulando em um pé só, diga o seu nome e o do amado, de trás pra frente e coloque o papel dentro de seu sutiã (que deverá ser da mesma cor do papel, com o nome do rapaz bordado no bojo esquerdo, de trás pra frente).

Agora sente e espere. Mas procure um lugar confortável, tá? Isso.

...E aí, ele já apareceu?

Não? Como não? Você dobrou 17 vezes?

Tá certo!

Então tente essa: vá a uma livraria e compre 10 livros de autores diversos (sugestões: Rubem Braga, Saramago, Neruda).

Leia todos.

Depois, coloque um tênis, corra durante 40 minutos. Pegue sua agenda, ponha um telefone do lado. Abra a agenda na letra A, ligue para sua amiga de infância e marque um almoço. Repita o processo durante 2 meses.

Não garantimos um garboso mancebo, mas podemos assegurar que este passo a passo aumentará a auto-estima, elevará a capacidade intelectual e ocupará sua cabeça com coisa melhor que mandingas e superstições. 

Muita gente pensou durante esses dias que estávamos de mau humor por conta do tal Dia dos Namorados.

Bobagem.

Estávamos rindo (e para quem não percebeu, lamentamos), porque já vivemos todos os lados: acompanhada, mal acompanhada, semi-acompanhada e nada acompanhada.

Por isso, seja qual for seu estado civil no momento, nosso conselho é: não perca a linha ou o bom humor. Se a gente não rir um pouco, fica tudo morno e sem graça.

Tudo bem que esse ano você tava sem namorado: cá entre nós, solteira, a gente se diverte mais. Ano que vem, você pode estar ainda sem um representante do cromossomo y para lhe fazer companhia ou poderá estar muito bem acompanhada, quem sabe?

Isso não quer dizer que por isso terá menos ou mais valor.

Você continuará se emocionando com aquela música brega (mas não confessa pra ninguém).

Seu primeiro beijo ainda vai ser com aquele menino de óculos, numa viagem de escola, com gosto de café com leite.

Você também continuará a pensar que certas coisas não valem a pena.

-Tempo parcialmente nublado, com pancadas de chuva no fim da tarde.

- Bom, o sol nascerá, no começo vai ser mais frio, depois esquentará um pouco, próximo ao meio-dia. À tarde, a temperatura começará a diminuir de novo, até que então, a cada hora, ficará mais escuro, até se fazer necessário o uso de iluminação artificial novamente.

- Não sei, como vai ser o Natal?

- Olha, eu encomendei 10 Go-Go Boys mais um massagista norueguês e você?

- Pensei em sair nua pelas ruas gritando freedom, mas ficou meio frio... agora acho que vou mudar a programação...

- Será normal, só que no final do dia o meu bolso estará mais cheio que o seu.

- Dia dos Namorados? Não conheço esse santo não... é brasileiro?

- Hein? Fala mais alto que não estou te ouvindo! Hein?

- Meu Deus do céu! Que mancha enorme é essa na sua testa, peraí que vou tentar tirar. Opa! Doeu? Desculpa, usei muita força né? Ichh.. ficou vermelho.. foi mal...

Enquanto o país inteiro sai às lojas para comprar frascos de perfume, ursos tamanho gigante,  toneladas de flores e litros de loção pós-barba, Desassistidas vai na contramão e manda você, coleguinha de luta, fazer algo mais produtivo.

           E você sabe que a gente A-M-A dar dica, conselho, manual, enfim, gosta de se meter onde não é chamada, por isso, seguem nossas recomendações para a dúvida cruel:

   O QUE FAZER NO DIA DOS NAMORADOS?

Primeiro, tire as mãos do pescoço da sua amiga que perguntou qual a programação pro dia 12 (sim, aquela que começou a namorar duas semanas atrás e começa todas as frases com “o meu namorado ...”).

O comércio ainda não descobriu que mais rentável que vender provas de amor na forma de bombons e camisetas é explorar o rentável filão dos solteiros.

As opções por enquanto, se resumem a festas para solteiros. Caso você não ache uma, damos algumas sugestões de atividades:

Dia dos namorados chegando e você se pergunta: WHY NOT ME?

Sim, por que todo 12 de junho o universo conspira e você está sem um parzinho, um bofe, um cobertor de orelha?

Não sei, querida, mas pode ser que além de portadora da síndrome do dedinho podre (aquela em que você só escolhe bofe azedo), você também esteja sob à

 MALDIÇÃO DO DIA DOS NAMORADOS

Ela era uma garota bacana, um tipo que diziam descolado. Nunca estava sozinha, mas bastava chegar o mês de junho que tudo ia água abaixo. Ou então, após amargar meses a fio sem saber o que é beijar uma boca, aparecia aquele cara maravilhoso, digno de comercial de perfume (já reparou nos tipos que aparecem nas propagandas? Se vem junto com o frasco, manda três lá pra casa!). Mas quando? Após o 12 de junho. Até quando? Até um mês antes do próximo 12 de junho...

Sem saber, ela sofria a Maldição do Dia dos Namorados: se estivesse namorando, brigavam antes da data, se estivesse sozinha, o cara perfeito só aparecia 1 mês depois do tal dia...

Não sabemos as causas do problema, mas é fato que muitos coraçõezinhos mundo afora passam a data aflitos, acometidos pelo mal.

 A solução?????  

Relaxar em banhos de sais, infusões diárias de auto-estima e sempre lembrar que ao menos, você está economizando uma bela grana...

Como o Menudo, que um dia povoou nossa imaginação pré-adolescente, o dia do namorados também já fez parte do imaginário desassistido.

Sim, já se fantasiou o dia perfeito, com o namorado perfeito num programa perfeito. Mas o que aconteceu foi uma fila de restaurante, um namorado de mau-humor e um leve arrependimento.

Diante dessa perspectiva realista, Desassistidas sabe também que com a proximidade do dia dos namorados chegam em bando elas, as famosas PERGUNTAS CRETINAS.

Sim, são aquelas sentenças que os conhecidos como Sem Noção fazem, julgando-se engraçadinhos:

Mas você, o que pode fazer para se defender?

Cometer haraquiri?

Comprar uma baioneta e disparar no primeiro engraçadinho que abrir a boca?

Não responder e sofrer calada?

Ou ser elegante e praticar a máxima “a melhor vingança é viver bem”?

Aguarde...

...Você já deve estar pensando: “é.. tá quase ali...e eu... putz... mais uma vez...“

Realmente, festa junina é um saco.

Ué, você pensou em outra coisa? O quê? Ahhh... em junho tem o tal Dia dos Namorados, é verdade, a gente tinha esquecido...

E se você está desassistida, minha querida, ESQUEÇA VOCÊ TAMBÉM!!

Prepare seu vestido de chita, tire o pó do chapéu de palha, capriche no podrinho do dente e pule a fogueira, iaiá... pule a fogueira ioiô...

Alguns motivos básicos pra você comemorar o Dia dos Não-namorados:

- não enfrentar a cara de bunda do outro ao abrir o presente que você passou horas procurando

- não ficar horas na fila do restaurante/ motel/ cinema ou qualquer outro programa de índio que julgam ser “coisa de Dia dos Namorados”

- fique feliz: pense na grana que você economizou pra dar um presente cujo fim seria o fundo do armário!!

- você tem um bom motivo pra sair com as amigas e enfiar o pé na jaca. No outro dia é só dizer “desculpa, eu estava emotiva, sabe como é, Dia dos Namorados e eu, sozinha...” (musica de fundo all by myself)

- você não vai precisar usar aquela blusa de ursinho escolhida pela mãe do namorado que te acha, Shirley Conceição, “tão feminina pra ficar usando essas coisas da moda de hoje em dia!”

- em vez de gastar seu tempo em lojas entupidas de gente, ouvindo perguntas cretinas, você pode botar sua malha e sair pra dar uma corridinha e ainda por cima receber algumas cantadas

- você ainda conta com as infinitas possibilidades que a vida de solteira oferece e no próximo ano, pode estar comemorando a data com alguém realmente especial e não com aquele mané que disse “ah, deixa... não tira pedaço”.

Por isso, Desassistidas lança hoje a campanha:

“Deixe os namorados comemorarem seu único dia, pois pra você sobram 364!”

Dê alegria as pobres almas que acham que 12 de junho é T-U-D-O! Eles têm só um dia, mas você tem 364 de alegria e festa metendo o pé na jaca!

Até 12 de junho, estaremos publicando dicas quentinhas e com uma manteguinha por cima pra você celebrar o dia dos Não Namorados!

Aproveite, não é sempre que a gente está assim, tão dada!

 
A falta de informação tem exposto muitas mulheres a uma desagradável moléstia. Diariamente, mulheres se descobrem portadoras de MANÉ. Estudos indicam que aproximadamente 97% das mulheres já possuíram MANÉ em algum período de suas vidas.

A forma mais comum de MANÉ pode ser encontrada à noite em bares e clubes noturnos. Menos grave por ser de fácil diagnóstico, essa manifestação de MANÉ causa náuseas e dor de cabeça por alguns minutos, podendo estender-se de 3 a 4 horas.

Uma significativa parcela desses casos ocorre em mulheres alcoolizadas ou que passaram por momento de fragilização da auto-estima. Na noite, MANÉ se manifesta em puxões de cabelo, frases feitas e beliscões na região do abdome. Basta ignorar ou usar um amigo para afastar a possibilidade de contrair MANÉ. Em caso de contágio, recomenda-se o abandono imediato do local e repouso, além da aplicação intensiva de HOMEM.

Devido às diversas mutações em seu código genético, foram encontrados MANÉS com aspecto e cheiro similares a HOMEM. É necessário muita cautela e observação nas primeiras horas para diferenciar tais mutações. Mulheres abatidas por essa forma de MANÉ apresentam severos danos à auto-estima, muitas horas desperdiçadas e paixões equivocadas.

A recuperação é lenta, dolorida e deve ser acompanhada, pois as recaídas são freqüentes. O tratamento também prescreve elevadas doses de AMIGA.
Formas não óbvias de MANÉ podem ser diagnosticadas através dos seguintes sintomas: indecisão, copos de cerveja utilizados como muletas e dependência psíquico-motora de GALERA. Também são apresentadas as seguintes características: insegurança, parco vocabulário e, não raro, obviedade e babaquice aguda.

É preciso informar que, bem administrado, o tratamento não deixa seqüelas, pois MANÉ é inofensivo e geralmente rende histórias divertidas.

Como havíamos prometido, seguem aqui algumas dicas que vão salvar seu rostinho lindo de ostentar uma expressão de nádegas, a popularmente conhecida “Cara de Bund@” ao ser questionada sobre a inexistência de um namorado.

Dica 1: mudar de assunto. Faça aquela cara de quem lembrou de um assunto importantíssimo e vá. Algo como “Menina! Acabei de lembrar que não alimentei minha Cacatua hoje, preciso ir!”.

Dica 2: simular uma interrupção. Pode ser cumprimentando entusiasticamente um mero conhecido (essa técnica serve para cortar qualquer assunto) ou fingindo que o celular está tocando. Simplesmente saque o telefone do bolso e vá atender. Outra vantagem da técnica é lhe dar uma imagem cool, de pessoa discreta que deixa o celular no modo vibratório.

Dica 3: filosofar. Por que eu não tenho namorado? Por que o céu é azul? Por que existimos? Para onde iremos? De onde viemos? Oh, meu caro! São tantas as perguntas cujas respostas fogem à compreensão humana, nossa imensa limitação ante o desconhecido...

Baladinha a vista.

Elas se arrumam e saem como crianças rumo a uma loja de doces.

Só que os produtos dessa doceria são pouco atraentes: balinha de brócolis, chiclete de rúcula.

Nada de bala de leite recheada com chocolate. Nem sonho, só bomba.

Já disseram uma vez: festa estranha com gente esquisita.

Parafraseando: festa insana com gente não bonita.

Cantadas? Não, não estavam no roteiro.

O romantismo apareceu resumido a uma lamentável tentativa de aproximação encochando a vitima.

Se a beleza não é fundamental, mereciam um bom papo.

 Isso também não aconteceu.

Sobrou o consolo e, afinal, a razão de tudo aquilo: a banda valia a pena.

E sempre há aquele amigo engraçado, eterno cafajeste, que garante a diversão da noite.

Voltaram abraçadas. Um ensaio lésbico, talvez?

Antes fosse.

Era apenas a decepção da criança que volta pra casa

sem aomenos uma balinha de menta.

Estamos em 5ª colocação entre os blogs mais visitados do site CRESCE.NET.

Mais uma vez, muito obrigada!

FE-RO-THA

Histórias patéticas, mas engraçadas: “UM”

É isso ai, vamos sacudir a poeira...

Homens são esquisitos. Machões, não choram, não se envolvem e não gostam de penduricalhos em suas roupas. Na verdade, eles abominam penduricalhos, adornos e qualquer tipo de enfeite que os faça parecerem menos cromossomo y.

Homens são contraditórios. Mesmo execrando firulas no vestuário e tendo orgulho de fazer da máxima "menos é mais" seu lema, eles utilizam um abominável adorno na parte posterior: a carteira. Mais conhecida como prótese de glúteo, a carteira masculina suplanta a condição de objeto utilitário, ela é uma versão compacta, praticamente um trailer da vida de um homem.

 O volume de algumas carteiras é tão grande que gera a sensação de que o homem sofreu um super desenvolvimento de um dos glúteos. Ali, acomodada no bolso de trás da calça do homem dos seus sonhos, mora a personalidade dele, sua vida, sua história.

Até pouco tempo atrás, considerava meus amigos pessoas normais, sem hábitos bizarros ou manias contraditórias. Essa idéia evaporou como uma gotinha de água no asfalto quente no dia que vi a carteira de Júlio. O que poderia haver de anormal naquele baixista de 19 anos? Nada, além do fato dele carregar a vida na própria carteira: o ingresso do show visto há cinco anos, a foto da ex-namorada, o nome dos filhos que teria num convite de formatura, o tíquete de café da manhã de um congresso. A carteira dele era um material rico pra qualquer estudo psiquiátrico: subdivisões, categorias.

Passado, presente e futuro em 20cm².

Mas a pergunta que não quer calar: por que não guardar essas recordações em uma caixa, em casa? Resposta dada, porque carregando consigo, ele tinha certeza de que estariam bem cuidadas, que não as perderia.

Homens são impertinentes. Quando a gente pensa que já descobriu tudo sobre eles, que realmente não existem corações debaixo daqueles pêlos, eles aparecem com algo assim, tão inimaginavelmente adorável.

Atenção Mulheres

   Esse não é mais um site para provar que nós, fêmeas somos a arte final da espécie e eles, os portadores do cromossomo y, popularmente conhecidos como homens, seres desumanos que não prestam.

   Nada disso!!!

   Queremos acabar com o dogma "homem é tudo igual" (já reparou na diversidade de bofes a seu redor?) e que mulheres são tão boazinhas, tão coitadinhas, tão sofredoras...

   Será mesmo?

   Será que nós, mulheres, não somos responsáveis por nossas escolhas e, portanto, por nossas vidas? Rir um pouco de nossas histórias, das coisas que acontecem noite a fora é nossa bandeira.

   Usamos como laboratório à vida noturna, mas isso não impede que muita coisa que acontece de dia entre aqui nesse espaço. Foi andando pelas baladas que percebemos uma coisa: homens e mulheres querem o mesmo, FELICIDADE e AMOR.

   Alguns buscam de maneira um tanto torta, mas enfim... Seja a menina que chora no banheiro por causa do carinha que ela gosta, seja o guri encostado na porta do banheiro ou o bombado fazendo tipo do lado do bar...

TODOS QUEREM A MESMA COISA!